以前会觉得有些段子的梗不知道笑点在哪，那时候的自己是多么的纯洁，可是现在一句普通的话都可以引发遐想。是否有人和我有同感的，点个赞哟。
1. 如果你正在读这句说说就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。
2. 我希望成绩出来的时候，能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。
3. 小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
4. 当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
5. 老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆：“老公，这是为什么”老公：“因为他瞎呗”
6. 只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
7. 之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”
8. 一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。。。
9. 其实漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏
10. 其实你根本就不是我喜欢的类型只是碰巧撞进了我的心
11. 徒弟问：青蛙和蟾除怎么分。师父一本正经答：蟾除长得比较抱歉。
12. 列车上提示说禁止携带易燃易爆物品，我默默地下了车，因为我美到爆啊！
13. 你连自己身上的肥肉都搞不定还想搞定别人的心。
14. 讨厌被铅笔包裹的日子，快点结束吧……
15. 我跟不上时代了，别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。
16. 你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
17. 见到长辈时，不是我们不想叫他，而是压根就不知道叫他什么。
18. 我曾粢人擦肩而^，擦出了火f，U些悠鸫u^。
19. 我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢。
20. 你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。
21. 我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有小情绪了。
22. 记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说，看，这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说，看，这是你！
23. 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯・开利，男，美国人，他发明了空调。另一个叫后羿，男，中国人，干掉了个太阳。
24. 朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子，租住在那种地方不安全。她微微一笑：“不用那么麻烦，我现在不穿内裤了。”
25. 小明暗恋一美女好久了，圣诞节前晚，终于鼓足勇气向女神告白，美女幽幽的看着小明：我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚，却又马上亮了起来，激动的说：那我们一起搞基吧。
26. 跟我走路时要牵着我呀，小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗？
27. 一个问：“不知人死后过得好不好？”另一个说：“过得好。”众人惊讶地问：“为什么这么说呢？”那人说：“你们见过死人跑回来过吗？这说明在下面过得很好嘛！”
28. 古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方米收费站，请减速慢行………
29. 课堂上，老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊？”，小明：“嘎嘎嘎…”“那绵羊呢？”，小红：“咩咩咩……”，老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊？”，小刚：“哦……用力……哦……不要……嗯嗯…啊啊”
30. 我身高一米七七，会做饭会洗衣，八块腹肌会修电梯从来不乱丢垃圾，英语八级日语二级，跆拳道黑带散打搏击，撕逼扯磐媾人妻，平常喜欢的是滑雪跳伞滑翔蹦极，当然这些都不重要，我最厉害的是吹牛逼。
31. 食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。
32. 我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
33. 趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
34. 我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？
35. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
36. 女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
37. 我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
38. 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
39. 像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇的男子，你值得拥有。
40. 自打入夏以来我就独得蚊子恩宠，我对蚊子说一定要雨露均沾，可他就不听，就咬我，就咬我，就咬我。
