有时候不逼自己一把真的不会知道自己有多大的爆发力，所以当你被拖延症困恼的时候，不妨试试自己在最后关头的爆发力有多大。而且很多时候自己的爆发力比自己想象的要大哦。
1. “英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”
2. 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
3. 搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
4. 4G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了。
5. 爱有时候就是件很简单的事，就像你觉得谁叫你傻逼时你听着最舒服，你就最喜欢那个人呗。
6. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
7. 现在班里都不是什么哥哥妹妹的暧昧关系，都是爸爸儿子的基因混乱。
8. 只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！
9. 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
10. 天花板上有只壁虎在和我对望着，也不知道跟它聊些什么好，整个房间的氛围变得好尴尬。
11. 我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你9块钱你不用还，但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。
12. 一不小心把同学的语文书撕下来折了飞机，她说过两天来砍我，一等就是一年多，她心里根本没有我。灬ō
13. 刚刚看电视上播，喝酒导致癌症。吓死我了，赶紧喝上一瓶酒压压惊！从此我下定决心：以后再也不看电视了！
14. 室友说大学上一节课的钱相当于在宾馆开房，所以上课的时候睡觉一定要睡出宾馆的感觉。
15. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
16. 和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
17. 从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
18. 特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。
19. 你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
20. 朋友正在家看黄片，突然他爸突然进他屋，他急吗吧电脑关机，还没等关上他爸就看到了。他急忙解释说：“生物老师让看的！”他爸一巴掌扇在他脸上说：“看黄片也不叫上我！”
21. 在旅馆大厅里，一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说：“看你的样子，可能有过饥荒。”“是的，”瘦子回答说，“看你的样子，饥荒可能是你造成的。”
22. 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
23. “你要知道借你抄作业可不是一包辣条那么简单的事儿”“那你想怎么样”“两包！”“成交”
24. 什么是宅男宅女，就是夏天在屋里光着膀子穿着短裤。忘记多久没出过门了，突然想起该出去呼吸呼吸新鲜空气了。一开门，我靠，下雪了。
25. “喂，你有喜欢的人吗？”他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”“我们班上的，你猜。”她把全班其他女生的名字都猜完了，他却都摇头。他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任”
26. 有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。
27. 曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌，废话！！！
28. 一直觉得你有种属于大自然的灵气儿，昨晚我终于为你偷到了一把动物园的钥匙。
29. 你们可千万别惹我，呵，你是不知道，惹到我的话，我一个电话过去…你的电话就响了。
30. 百度查了下1500米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
31. 人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
32. 等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
33. 刚刚有个挺帅的男的问我要电话，我果断拒绝了，我说你有病吧，好几千块钱的手机能给你？他说跟我要电话号，我就说我这电话号用了很久了也不能给你啊！然后他就走了，我发现真是有病，就差抢了是不是？见面就要电话，完了还要电话号，我这电话号里面还有话费呢。
34. 有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
35. 今天物理老师讲一份卷子，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子，下午化学老师来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊！来把数学试卷拿出来。。。”
36. 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
37. 过年了，家家都把福倒过来贴，寓意“福到了”。今天突发奇想，写了一个钱，倒着贴在门上，寓意“钱到了”。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着：我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……我……
38. 一哥们，打算向他暗恋女生表白。在女生宿舍下用蜡烛摆了个爱心，借了他亲戚的扩音喇叭，正按下喇叭按钮，只听里面飘出一段话：“回收旧手机，破手机，旧电脑……”
39. 七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
40. 市长带两随从去爬山，不慎掉入悬崖，三人同时抓住一根藤条，但藤条不能承重三人。市长说：你们谁松手？两随从同时答道：不松！市长无奈道：好吧，既然我是领导，舍己救人是应该的，你们获救后，要好好工作，不辜负组织和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两随从立即鼓掌……
