现在大家对程序员的外形定义就是穿着格子衬衣，顶着地中海的发型，但是不得不说他们真的很厉害。
1.我们这个行业有个特别奇怪的现象：不仅我们不从失败里吸取教训，同时也不从成功中学习经验。
2.一种新技术一旦开始流行，你要么坐上压路机，要么成为铺路石。
3.一同学问我，软件外包是什么。解释了几句还没明白，遂想了一下：包工头知道吧？顿悟！
4.十行代码九个警告八个错误竟然敢说七日精通六天学会五湖四海也不见如此三心二意之项目经理简直一等下流。
5.我想大部分人都知道通常一个程序员会具有的美德。当然了，有三种：懒惰，暴躁，傲慢。
6.编程时要保持这种心态：就好象将来要维护你这些代码的人是一位残暴的精神病患者，而且他知道你住在哪。
7.一个人写的烂软件将会给另一个人带来一份全职工作。
8.去IT公司面试应该穿得不修边幅一点，头发蓬乱一点，眼圈描黑一点，神情装得憔悴一点，至少看上去要像个程序员……
9.有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
10.程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的…
11.一个好的程序员是那种过单行线马路都要往两边看的人。
12.程序有问题时不要担心。如果所有东西都没问题，你就失业了。
13.程序员的麻烦在于，你无法弄清他在捣腾什么，当你最终弄明白时，也许已经晚了。
14.生活中程序猿的真实写照、一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。
15.程序员最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。
16.如果建筑工人像程序员写软件那样盖房子，那第一只飞来的啄木鸟就能毁掉人类文明。
17.这世界最有可能毁灭的方式大多数专家都同意是次意外。这就是为什么会有我们，我们是计算机专家，我们创造意外。
18.某程序员的QQ签名：为API生，为框架死，为debug奋斗一辈子，吃符号亏，上大小写的当，最后死在需求上。
19.序员A：哥们儿，最近手头紧，借点钱？ 程序员B：成啊，要多少？ A：1000行不？ B：咱俩谁跟谁！给你凑个整，这1024，拿去吧。
20.程序员的读书历程：x 语言入门 ―> x 语言应用实践 ―> x 语言高阶编程 ―> x 语言的科学与艺术 ―> 编程之美 ―> 编程之道 ―> 编程之禅―> 颈椎病康复指南。
21.一个程序猿在肉店买了1公斤肉，回家一称，他不高兴的跑回肉店对老板说：少了24克
22.网络聊天的时候，想表达对方是猪，一般人会打xxx你这个猪。，程序员会打 xxx.isPig = TRUE。
23.两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少，至今单身；一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友
24.中午问同学，你们看过《边城》么？同学回答：我看过C++......
25.还没上大学的时候，高三暑假，跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书，然后看到一本C#，我一看，嘿，这个++还写得挺艺术的，重叠起来了，于是把C#买了回来……
26.黑体的锯齿，宋体的沧桑，崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷，就像MAC永远不懂PC的忧伤。程序员搞笑段子
27.程序猿追求MM不成，含泪追问：我在你眼里算什么？！MM答曰：真人版的windows优化大师极客哥们莫伤心，小戴安慰递纸巾。
