不能让你释怀的事情有很多，毕竟释怀了以后会让旧情有了温度，这温度就好比火热的烙铁，把冰冷的眼泪烧出一片沸腾的蒸汽，熏红了你的眼睛。
哪是爱过，只是睡过
小时候以为芝麻是从草莓上挖下来的。
跟逗比闺蜜在一起一定要时刻准备好被摸胸的准备。。。
先是朋友 后是妹 最后变成小宝贝
放开那位美妞，帅哥你绑我走吧！
我男朋友好笨哦，到现在都还没有找到我
晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
[搞笑]一刷一个新访客。
在这样一个充满诗意的夜晚你不觉得我们应该一起拉屎吗
我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼.
老师知道我们为什么要上地理课吗？ 小明因为没有天理 老师你出去
“如果我哪天游泳溺水了怎么办”“想让我亲你直接说“
课我有焚寂煞气，我怕伤到同学老师你要让我请假。
带你装逼带你飞，带你卡进垃圾堆
“你猜我什么座的”“当然知道!屎做的”
本以为开学会和帅比同桌 结果我们班 单人单桌
在路边捡了瓶珍视明滴眼液 拿回家试滴了一下 “尼玛 谁把胶水灌进去的 "
减肥不过是说出来吓唬吓唬一身肉罢了
语文老师失业了可以去写作，英语老师可以出国，数学老师可以去种田了！
又到了校园女生故意穿少衣服然后向男生借衣服的季节了哦呵呵
痛经像炫迈口香糖 . 痛感十足 . 久到离谱。更重要的是根本停不来！
“你变了，变得不像以前那么简单了”“怎么啦？”“别闹，我在和作业说话”
熬到深夜写作业，，，换来的却是一个【阅】。
痛经像炫迈口香糖 . 痛感十足 . 久到离谱。更重要的是根本停不来！
课本里夹着的光盘可以当镜子照！
我看见他逗笑其他女生的时候我就瞬间死心了
学校真TMD会分班，没分手的不在一个班里，分手了的在一个班里、、、
[ 根据对中秋节作业的推断，我已经无法直视国庆节了 ]
每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊
“有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人”！ “你说的是班主任吗？”
千万别随便上自己男朋友的扣扣 因为惊喜太多
什么叫秀恩爱死的快 就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉 最后男生得了肩周炎 女生得了颈椎病 不治身亡
[白雪公主的故事告诉我们就算七个潘慷运俸茫驳植还吒凰Ф运囊桓鑫]
我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………
开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有
数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”
“卖萌需要注意什么事项？” “注意长相”
以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
虽然不知道数学老师上课在讲什么,但感觉好像很厉害的样子
香蕉banana 叫笨奶奶 苹果apple 叫阿婆 tomato 番茄这个厉害叫偷马桶
一不小心就被你们知道我是个逗比 该怎么挽救我高冷的形象
我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………
有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
当你走在路上突然想起什么很好笑的东西然后你没办法控制自己跟智障一样的笑容
给男神告白了， 他拒绝了， 很委婉的说， 抱歉我是女的！
老师，我作文写真话的时候你给我不及格，我编假话的时候你给我满分，老师，你是在教我说话谎话么
初中永恒的定律。初一挫逼，初二鲜肉，初三大帅比！
我希望找一个处女……”话音未落， 全场位女嘉宾全部灭灯 ，一个“座”字活生生被咽进了肚子里……
有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底
长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼 难怪当年我经常被发现
拿爱疯的男人妹子就不要想了，他没肾 看拿着爱疯的妹子，汉子就大胆追，他男朋友都没肾了还怕个毛
潘浚何乙昔巍 文：我要如厕 。 B 我菊部地区有石流发生。
我觉得最搞笑的事就是你旁边的人都在哈哈大笑，你却不知道他们在笑什么！
学日语的都是追动漫的. 学韩语的都是追星的. 学法语的都是装文艺的. 学英语的， 都是被逼的！！！
[ 根据对中秋节作业的推断，我已经无法直视国庆节了 ]
“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了” “你想表达什么？” “我帅死了”
[ 你变了,人品道德直线下降都不带拐弯的 ]
最恐怖的是数学老师,比数学老师更恐怖的是女数学老师,比女数学老师更恐怖的是功力深厚的大龄女数学老师.
现在流行：明年情人节，相约影院一起哭！
只对一个女生好的男生叫暖男 对所有女生好的男生叫热狗.
如果把吃东西的时间都拿来学习 那么我不仅变成瘦子而且还是个学霸.
“我梦见我男神了” “梦都是反的” “你是说我男神梦见我啦”。
聪明的男生上学开始带外套了
“为什么连听歌都感到窒息”“麻烦不要把耳机缠在脖子上谢谢！”
切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上。弟弟说“你是在滴血认亲吗？“熊孩子，你过来，我保证不打你。
我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡
在男朋友上厕所没纸的时候拿着纸站在门口问他娶不娶我。
现在女生要的不是王子，而是一个可以教她数学的男神。
卖萌需要注意特别注意。你真的可爱吗？
小时候做梦明明是在厕所尿的。尿完了醒来原来尿床上了、有这样的经历么、
开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有
[ 为什么我木有英文名，因为取了也没人叫~~~~ ]
“同桌你看夕阳西下好美腻哦 ” “讲人话 ” “怎么还不放学 ”
“你以为你是公主，其实你是白马，王子一边骑着你一边找公主。”
我们班个人，但是只有三个男的，班主任告诉我们女生说他们是国宝，要保护
全世界最让我感动的三句话：我给你带好吃的。我请你吃好吃的。我带你去吃好吃的！
看拿着iphone的男人 妹子们就不要有想法了 他可能没肾
自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了 .
你现在只想骂我，说明你不了解我，但你了解我以后，你会想打我。
没错 你家玻璃是我砸坏的 怕你关了窗户听不到我在楼下喊我爱你
想知道别人发的说说是否是在网上找的，很简单’鼠标复制再搜索‘
“你干吗给我买了个水杯？” “因为...媳妇啊，我不想你把手伸到我衣服里了，冷...”
我姐妹儿，放了个巨响的屁，只见裤裆被崩开了。
男神级别的都喜欢胸小的。潘慷枷不缎卮蟮摹
“我也想体验一次被人追啊！” “买东西不给钱就行了……
“跟我去海边”“去那干嘛？”“我们没准可以遇到独自散步的TAO，顺便把他带回来。”
说“想你了”太油腻，以后就直接说“别吵，老子正在思考你”
[ 朋友买了个手表 质量超好的 从悬崖上掉下去都没事 就是人死了 ]
最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话 搞得我好像还有救似的
麻麻对我说，你都快成瞎子了，还玩电脑。我反驳道：没有啊！只是一摘下眼镜啥子都看不清喽！
有人说你傻逼，我冲上去就给了他一巴掌！ 说“这不是废话么”！！
为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业？那是因为他们小学就开始写作文了。。。
有个憨老婆有次她给我剪脚趾甲，肉剪掉了一块T^T 哥淡定的瞄了她一眼，她真以为我不知道 用手害盖住继续剪
“我喜欢孤独” “你想表达什么？” “学校太热闹了，我不想去。” “ …… ”
