不要以为我没有生气就是真的不生气了，不是看在鸡腿的份上，早就跟你没完没了开始吵了。好了，不说了鸡腿是我的吗，你可以一边去了。
姑娘，待你长发及腰，上厕所时头发不会沾到屎吧。
男人的面子比屁股还大，自尊比老二还脆弱。
你说我连猪都不如，我笑了，因为你连我都不如。
幸亏是你长的漂亮，要不然我早甩你八回了
蚊Ζī一晚上送我六个包包，但我还没有答应它的追求。。。
我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！
你是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙！
考试虽然不能在分数上压过对手，但是我能在速度上超越对手！
我写黄书的时候，你还在子宫里吞胎粪呢！
遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了！
我要学好化学将来给抢我煞笔的人来一场意外身亡！
中国教育的特点就是：一辈子用不到的知识，却决定了一辈子。
我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
两个人相处，处得好叫故事，处不好就是事故。
“假期为什么这么短”“因为假期没有上午”
抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。
我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
天灵灵，地灵灵， 给我一支冰淇淋....
老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
每天晚上都坚持洗澡，以防有人半夜入室强奸。
小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
姐妹最无辜的时候就是爱上一个男人，而这个男人却爱上另一个男人！
古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。￣～￣
永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
我视金钱如粪土 我爸视我为化粪池。
不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。
走自己的路，让别人说去吧！吃自己的饭，让别人吐出吧！
找男友，条件一：男的；条件二：活的。
买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的？
kimi小小志：为什么飞机老是跟着我们呢（小志回答说：谁酷就跟着谁呀）
向星星许了个愿。我并不是真的相信它，但是反正也是免费的，而且也没有证据证明它不灵。
天灵灵,地灵灵,各路神仙快显灵,一个晚上把学校全炸平
您好，你所呼叫的女人她会哭的时候就回你电话。
李敏镐哦吧大帅比大土豪大男神
我有着一头蘑菇头、妈妈总是叫我小蘑菇。
真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
蓝颜就是行使着男朋友的义务却没有男朋友的权利
“开启学霸模式” “对不起，你的大脑内存不足”
马航要让全世界知道，今年的空难被他们包了。
牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
我没还P，但是我有w不想炜频男摹
我得了穷癌，只有钱能治好我。
姑娘，一瓶卸妆水怎么就让你毁了容！
自从单身之后，话费都省了好多
不主动，怕失去，主动，又怕自作多情。
刚洗澡出来的时候总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。
待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
★、头可断，发型绝对不能乱 ／血可流，皮鞋不能不擦油．
我这人遇人说人话、遇鬼说鬼话，不人不鬼我就闭嘴！
我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
月光光，心惶惶。真是偷鸡摸狗的好时光。嗵...
男女的邂逅可能擦出爱情，火车的邂逅必将撞出人命！
“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”
谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。
有一天我要是死了，那就是无聊死的。
本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
